quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

A IDADE DA MUDANCA

A IDADE DA MUDANCA


Mês passado participei de um evento sobre o Dia da Mulher.

Era um bate-papo com uma platéia composta de umas 250 mulheres de
todas as raças, credos e idades.

E por falar em idade, lá pelas tantas, fui questionada sobre a minha
e, como não me envergonho dela, respondi.

Foi um momento inesquecível.

A platéia inteira fez um 'oooohh' de descrédito.

Aí fiquei pensando: 'pô, estou neste auditório há quase uma hora
exibindo minha inteligência, e a única coisa que provocou uma reação
calorosa da mulherada foi o fato de eu não aparentar a idade que
tenho? Onde é que nós estamos?'
Onde não sei, mas estamos correndo atrás de algo caquético chamado
'juventude eterna'. Estão todos em busca da reversão do tempo.

Acho ótimo, porque decrepitude também não é meu sonho de consumo, mas
cirurgias estéticas não dão conta desse assunto sozinhas.

Há um outro truque que faz com que continuemos a ser chamadas de
senhoritas mesmo em idade avançada.
A fonte da juventude chama-se "mudança".
De fato, quem é escravo da repetição está condenado a virar cadáver
antes da hora.

A única maneira de ser idoso sem envelhecer é não se opor a novos
comportamentos, é ter disposição para guinadas.

Eu pretendo morrer jovem aos 120 anos.

Mudança, o que vem a ser tal coisa?

Minha mãe recentemente mudou do apartamento enorme em que morou a vida
toda para um bem menorzinho.

Teve que vender e doar mais da metade dos móveis e tranqueiras, que
havia guardado e, mesmo tendo feito isso com certa dor, ao conquistar
uma vida mais compacta e simplificada, rejuvenesceu.

Uma amiga casada há 38 anos cansou das galinhagens do marido e o
mandou passear, sem temer ficar sozinha aos 65 anos.

Rejuvenesceu.
Uma outra cansou da pauleira urbana e trocou um baita emprego por um
não tão bom, só que em Florianópolis, onde ela vai à praia sempre que
tem sol.

Rejuvenesceu.
Toda mudança cobra um alto preço emocional.

Antes de se tomar uma decisão difícil, e durante a tomada, chora-se
muito, os questionamentos são inúmeros, a vida se desestabiliza.

Mas então chega o depois, a coisa feita, e aí a recompensa fica
escancarada na face.
Mudanças fazem milagres por nossos olhos, e é no olhar que se percebe
a tal juventude eterna.

Um olhar opaco pode ser puxado e repuxado por um cirurgião a ponto de
as rugas sumirem, só que continuará opaco porque não existe plástica
que resgate seu brilho.

Quem dá brilho ao olhar é a vida que a gente optou por levar.
Olhe-se no espelho...
Lya Luft


terça-feira, 7 de dezembro de 2010

PENSAMENTO DO DIA!!!!

PENSAMENTO DO DIA!!!!


 Reflexão do Pavão e o Urubu

 Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:


 Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o  Pavão refletiu:

 -Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem  colorida e  exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar  minha beleza.

Feliz é  o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.


 O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma  árvore:



 - Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino  animal e ainda tenho  que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e  vistoso tal qual  aquele
Pavão.


 Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante idéia em  comum e se juntaram  para discorrer sobre ela:

cruzar-se seria ótimo para  ambos, gerando um  descendente que voasse como o Urubu e tivesse a  graciosidade de um Pavão...


 Então cruzaram... e daí nasceu o peru:

QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!

 Moral da história: "- Se tá ruim, nem vem com gambiarra que piora!!"

sexta-feira, 3 de dezembro de 2010

Filme Osmose Jones

Hoje eu vou dar dica para o filme osmose jones que conta a história de um tratador de animais que tem um péssimo hábito alimentar e mostra o que acontece dentro do corpo dele, até a sua suposta morte, depois ele aprende que tem que levar uma vida mais saudável.

REPASSANDO O TUM TUM TUM TUM

REPASSANDO O TUM TUM TUM TUM
    Dê este coração para todos que você não quer perder em 2009 (incluindo a mim se você se importar). Tente conseguir 12. Nao é fácil.
Nunca desvalorize ninguém
Guarde cada pessoa perto do seu coração
Porque um dia você pode acordar
E perceber que você perdeu um diamante
Enquanto você estava muito ocupado colecionando pedras.

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?

Para trocar uma lâmpada, quantas pessoas são necessárias?  



Depende do tipo de pessoa:

Gays
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudo!

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Consultores
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

Bêbados
Um, só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar, para ser aceita pela sociedade.

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai.

Argentinos
Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor.
Mulher com TPM(essa é a melhor de todas)!!!
Só ela! SOZINHA!! Porque NINGUÉM, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! OS INÚTEIS podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que EU sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que EU não vou trocar a lâmpada, OS INCOMPETENTES ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da despensa! E se, por algum milagre, OS INFELIZES encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou EU mesma quem vai trocá-la! E como EU sou uma mulher INDEPENDENTE, vou lá e troco! E SOME DA MINHA FRENTE!!!